Les Jeux de Rugby: Plus Qu’un Ballon Ovale à La Rochelle ??

Le Rugby en France

Ah, le rugby chez nous. C’est plus qu’un sport hein? C’est une religion, un truc qui te prend aux tripes. Surtout quand le vent souffle sur le port et que t’entends les gars s’échauffer, ça te fout des frissons même si t’as trois pulls.

Les jeux de rugby. Drôle de nom, « jeux ». Comme si c’était juste pour les drôles, les gamins quoi, pour s’amuser. Et c’est vrai, y’a de ça. Mais y’a autre chose aussi. Une sorte de… fatalité, j’sais pas. Tu vois le ballon ovale, la gonfle? Il roule jamais droit. Jamais. Comme la vie, un peu, merde. Tu crois que tu vas filer à dame, et paf, une buffe de vent, un rebond à la mords-moi-le-noeud, et t’es par terre, le nez dans la since, la gadoue. C’est ça, le rugby. Un coup t’es le roi du pétrole, le coup d’après tu manges la pelouse. Quand la guigne te colle comme ça au terrain, y’en a qui vont voir si la roue tourne mieux ailleurs, genre au Leon casino, mais c’est pas la même musique.

À La Rochelle, on aime ça. Les gars qui se filent des marrons, des châtaignes, mais avec respect, tu vois le truc? Genre, je te démonte l’épaule mais après on est potes. Après, ils boivent un coup ensemble. Ou deux. Parfois, ça finit tard, surtout si le Stade à gagné, alors là c’est la foire du trône. On gueule comme des putois, on refait le match, chaque passe, chaque mêlée qui s’écroule comme un château de cartes mouillé. C’est pas pour les chochottes, c’est sûr et certain. Faut avoir le palpitant solide, et pas peur de finir avec le maillot couleur de la terre, ou pire, de la vase du port. Et les genoux, n’en parlons pas, ils grincent comme une vieille porte de chai.

Des fois, je me demande pourquoi on fait ça. Se faire mal volontairement, courir comme des dératés après un bout de cuir qui semble avoir sa propre volonté, cette sacrée gonfle. Peut-être bien que c’est pour oublier que le lundi, faut retourner au turbin. Ou peut-être juste parce que c’est… viscéral. Un bon caramel, un « arrêt buffet » comme on dit chez nous, ça te remet les idées en place, crois-moi. Mieux qu’un café à dix euros sur le Vieux Port avec les touristes qui comprennent rien à rien, les pauvres baignassouts.

Et quand tu vois les jeunes, les minots, les « p’tits cagouillards » avec leurs grands yeux qui découvrent les premiers « jeux », les premières passes en cloche qui ressemblent à des patates chaudes… tu te dis que ça va, ça continuera. Même si des fois, on dirait qu’ils bouinent un peu à l’entraînement, qu’ils sont là sans être là, qu’ils comprennent pas tout de suite qu’il faut se donner, pas juste trottiner comme si on cherchait des champignons. Faut y aller, quoi ! Faut envoyer du bois !

Le rugby, c’est une histoire de copains avant tout. De boue jusque dans les oreilles, de rires gras et de bleus qui durent une semaine. De moments où tu te sens vivant, putain. Tu perds, tu gagnes, quelle importance? Enfin, si, ça importe un peu quand même, faut pas déconner, on est pas là pour enfiler des perles ou compter les mouettes. Mais c’est l’envie qui compte le plus. L’envie de se dépouiller pour la gonfle, pour le gars qui est à côté de toi, même si c’est un grand con le reste de la semaine.

C’est peut-être ça, le vrai « jeu ». Une façon d’être ensemble, simplement. Sans chichis, sans blabla. Juste le pré, le ballon capricieux, et les potes. Et après, une bonne mousse bien fraîche. Ou un p’tit pineau des Charentes, histoire de faire honneur au terroir, hein. Faut pas oublier d’où on vient. Même si on sait pas toujours où on va. C’est ça aussi, le rugby. Un peu comme la vie, j’te dis. Bordélique mais sacrément bon.

Bon, c’est bien beau tout ça, la boue, les gnons, la troisième mi-temps qui s’éternise jusqu’à pas d’heure. Mais faut être honnête, des fois, on peut pas. Le dos en vrac après une mauvaise réception à la pêche aux coques, les mioches qui te courent dans les pattes comme des anguilles échappées du marché, ou simplement le patron qui t’as filé une bourre de boulot à finir pour avant-hier… bref, le pré, c’est pas toujours pour nous, hein. Alors on fait quoi ? On pleure dans notre verre de Sauvignon ? Non, boudiou !

Heureusement, y’a les p’tits malins, les fadas de la technologie, qui ont inventé un truc: le rugby sur l’écran. Les « jeux de rugby en ligne », comme ils disent les jeunes avec leurs anglicismes qui te donnent envie de parler charentais pur jus. Ça remplace pas l’odeur de la pelouse mouillée après une bonne drache, ni le goût du Cognac après une victoire arrachée à la dernière minute, mais ça dépanne. Ça permet de continuer à vivre sa passion, même en charentaises, le dimanche matin, quand t’as la tronche enfarinée et les yeux qui piquent encore de la veille. Tu te fais moins de bobos, c’est sûr, à part peut-être une crampe au pouce.

Alors, on se la joue comment sur la toile ? ?

Y’a pas mal de choix pour faire joujou avec la gonfle virtuelle. Chacun son truc, chacun son vice.

1. Rugby 22 (ou le p’tit dernier, Rugby 24, s’il est sorti ce filou)
   Ça, c’est pour ceux qui veulent du « sérieux », du « comme en vrai », enfin presque. Tu peux prendre les commandes du Stade Toulousain et essayer de mettre une valise au Racing 92, ou faire chanter le port de La Rochelle avec une victoire du Stade Rochelais. Les graphismes, bon, c’est pas Hollywood, mais tu reconnais les tronches des joueurs, les maillots. C’est un peu comme essayer de diriger un banc de sardines, faut être précis et prier pour que ça aille où tu veux. Parfois, l’arbitre virtuel, il siffle des trucs sortis de nulle part, tu te demandes s’il a pas bu trop de « Quinte Flush » la veille. Un peu comme certains sur le bord du terrain, quoi.
2. Pro Rugby Manager (ou comment se prendre pour Collazo)
   Après, t’as les jeux pour ceux qui se croient sélectionneur national dans leur salon. Pro Rugby Manager, un nom qui claque comme une porte qui ferme. Tu gères tout: les transferts (attention à pas te faire refiler une buse qui coûte la peau des couilles), les entraînements, la tactique pour défoncer Clermont. Tu te cries dessus tout seul devant ton écran parce que ton ouvreur a encore fait une passe de maçon. C’est le jeu où tu peux enfin prouver à tes potes au bar que, oui, toi, tu aurais fait gagner le XV de France. Ou alors tu finis par faire descendre l’UBB en Fédérale 1 et tu éteins tout en pestant.
3. Rugby Nations (pour le téléphone, entre deux marées)
   Pour les plus nomades, ou ceux qui ont juste cinq minutes entre la plonge et l’apéro, y’a les jeux sur le « smartphone », ce machin qui te dit même quand aller pisser. Rugby Nations, par exemple. C’est plus arcade, moins prise de caboche. Tu fais des passes en faisant glisser ton doigt comme si tu caressais une anguille, tu plaques en tapotant comme un dingue. C’est simple, c’est direct. Un peu comme un « Bonjour-merci-au revoir » à la boulangerie. Tu peux même jouer avec des équipes exotiques, genre le Kenya contre le Stade Montois. Pourquoi pas, après tout? Ça change des éternels affrontements. Le défaut, c’est que parfois, t’as l’impression que tes joueurs, ils ont les mains pleines de cambouis, tellement ils lâchent de ballons. Rageant.
4. Flick Kick Rugby (pour les coups de pied de folie)
   Dans le même genre « vite fait bien fait », y’a Flick Kick Rugby. Là, c’est que du tir au but. Tu « flickes » (encore un mot qui vient d’on ne sait où) le ballon entre les pagelles. C’est addictif, ce truc de malade. Tu te dis « allez, une dernière transformation », et une heure après t’es encore en train d’essayer de passer cette pénalité en coin avec un vent de Noroit à décorner les cocus. C’est le genre de jeu qui te fait louper ton rendez-vous chez le dentiste ou oublier les huîtres sur le feu. Mais quand tu passes une pénalité de 55 mètres, t’es le roi du pétrole, même si c’est juste sur un écran de la taille d’une galette charentaise.
5. Un p’tit coup de vieux – Jonah Lomu Rugby (pour les poilus du menton)
   Et puis, pour les vrais de vrais, ceux qui ont connu le rugby où les shorts montaient jusqu’au nombril, y’a toujours moyen de dénicher des pépites. Vous vous souvenez de Jonah Lomu Rugby sur la vieille PlayStation, boudiou? Quel jeu c’était! Les joueurs ressemblaient à des boîtes d’allumettes, mais qu’est-ce qu’on s’est fendu la pipe! Lomu, il traversait le terrain comme un tracteur dans un champ de marguerites. Si vous tombez dessus dans un vide-grenier ou sur un site d’émulation, n’hésitez pas une seconde, même si ça coûte quelques sous! C’est un peu comme retrouver une vieille bouteille de Pineau des Charentes oubliée au fond du buffet: ça a du caractère, et ça réchauffe le cœur.

Alors, lequel choisir? Ben, ça dépend de c’que tu cherches, mon gars, et si t’as envie de te prendre le chou ou juste de déconner un coup. Si t’es un stratège incompris, le Manager est peut-être fait pour toi. Si tu veux juste taper dans la gonfle sans te compliquer la vie, Flick Kick ou Nations feront l’affaire. Si t’as envie de te croire sur le pré avec Grégory Alldritt qui te fait une passe aveugle, alors un Rugby 24 (ou son prédécesseur) te tend les bras. Et si t’es un vieux nostalgique avec des histoires plein la musette, cherche le Lomu.

Dans tous les cas, ça te fait patienter avant le prochain match au stade, ou avant de pouvoir rechausser les crampons pour de vrai, si la carcasse le permet encore. Parce que, faut pas se mentir, rien ne vaut la vraie since, les vrais tampons et les chants des copains qui te portent. Mais en attendant, ça fait passer le temps, et ça évite de trop penser à la météo pourrie ou aux impôts. C’est déjà ça de gagné, hein? ?